– Sólo dos años de tortura me quedan – dijo la china después de un rato.
– ¡Te podrás quejar! – le dije yo – Si has estado entretenida todo el día.
– Sí, bueno, lo que tú digas. Date aire, cuéntame lo que te queda y vete ya para el hotel que en nada estás de vuelta a tu país.
– Pues no sé ni por donde empezar con 2012, la verdad.
– Bueno, acabaste 2011 haciendo el gilipollas, supongo que en 2012 seguirías por el mismo camino.
– ¡Eres tan graciosa! – le dije yo.
– ¡Sorpréndeme! – me dijo desafiante.
Después de pensar un rato me di cuenta de que tenía razón. ¡Puñetera china!
– Hice muchas cosas en 2012. No más que otros años, pero claro, las recuerdo más, claro.
– Llevas ya un buen rato con la misma cantinela. Elige algo, cuéntalo y no me des la brasa con que si no sabes que elegir, con que tienes más memoria, con que bla, bla, bla.
– ¡Joder! Si que tienes ganas de que acabe.
– ¡No lo sabes tú bien!
– Bueno pues voy a destacar una cosa. No, dos. Bueno, tres. Tres cosas.
– ¡¡Ufff!!
– Bueno, pues el 4 de abril de 2012 fui nombrado presidente de la falla de mis amores.
– ¿El Pilar? ¿Domingo Orozco?
– ¡¡No, china, no!! ¡¡Eres mala!! De Sevilla Dénia, cojones.
– ¡Yo que sé! Si has estado en más fallas que mudanzas has hecho en tu vida.
– ¡Anda que no eres exagerada ni ná! He colaborado con un montón de fallas, y tengo muy buena relación con muchas más, pero la mía es y será Sevilla Dénia.
– Sí, ahora lo dices… pero…
– ¡Pero nada! – le corte yo. – ¡¡Eres muy impertinente!! Me recuerdas a una amiga que tengo. ¡Qué rabia me das!
– Bueno, al grano. Presidente de la falla. Muy bien. Muy bonito. Habría que ver a los falleros, porque si tú eres el presidente, no quiero ni imaginar cómo es el resto.
– ¡Te odio tanto!
– ¡¡¡¡Al granoooooo!!!!
– El 9 de julio empecé a trabajar en un programa de televisión.
– ¿Televisión Española? ¿TeleCinco? ¿Antena 3? ¿La Sexta? ¿Cuatro? ¿Canal 9?
– ¡¡¡Te quieres callar!!! Fue en Levante TV.
– ¡Madre mía! ¡¡Levante TV!! ¡¡Cuidado, que está aquí el nuevo Jorge Javier Vázquez!!
– Paso. De verdad que paso. Yo que te iba a contar que fueron 8 programas estupendos donde me lo pasé genial. Entre la presentadora y yo creamos un personaje fantástico: Fabio Vera. Fue un verano muy bonito y lo recuerdo con mucho cariño. Era un encanto de…
– ¿De tontorrontón?
– ¡¡¡¡Aahhhh!!!! ¡¡¡Me amargas la existencia, china!!!
– ¡¡¡Pero si no has hecho otro personaje en tu vida!!! Ya me lo contaste aquí. ¡¡Y además 8 programas!! ¡Cuidao! ¡Te forrarías!
– ¡¡¡Pero si ni siquiera cobraba!!!
– ¡Madre mía! Si es que no me sorprendes en absoluto. ¡Venga va! Remata la faena. ¿Qué fue lo siguiente que hiciste en 2012?
– No te lo digo que te ríes.
– ¡Va bobo! ¿En qué lío te metiste?
– Me afilié a…
– ¡A Compromís! ¡¡Si no lo dices revientas!! Y como ahora me sueltes un discurso político sobre la ilusión, el trabajo que hacéis, los fregaos en los que os metéis y que vais a gobernar en 2015, es que te reviento.
– Me afilié al BLOC.
– ¡Espera que vienen curvas! ¿¿¿Al BLOC???
– Y a Compromís, claro.
– ¿¿¿¿¿Al BLOC?????
– Al BLOC.
– Pero si esos son…
– Cuidado china con lo que dices, porque me están entrando unas ganas de meterte una galleta con esta mano de veinticuatro centímetros que tengo que vas a parecer un dibujo animado.
Hubo un silencio. La china pareció tomarse en serio la amenaza. Está claro que no sabía que soy incapaz de ponerle la mano encima a nadie. Al final se relajó un poco la situación y finalmente dijo:
– De verdad… Presidente, actor y político. Eso me recuerda a…
– Ronald Reagan, ya puedes hacer la broma.
– No, iba a decir Toni Cantó, pero…
– Se acabó. No te cuento nada más.
Me di la vuelta y me fui. Podía aguantar lo inaguantable, pero que me comparara con Toni Cantó había superado mi paciencia. PutaChinaDeLosCojones.
– ¡¡¡Te vas a quedar sin saber el final!!! ¡¡¡¡Por lista!!!! – le grité mientras me alejaba.